I nostri servizi includono:

-Cassa da morto in plexiglass completamente trasparente, con opzionalmente inserimento nella bara senza vestiti e trasporto sul portapacchi dell'auto.
-Pagelline a carattere pornografico.
-Bara parlante personalizzabile: a ogni operazione eseguibile sulla bara è assegnabile un suono: ad esempio per la chiusura è disponibile un "Ma chi è quel mona che batte la porta?" pronunciato nientepopodimeno che dal Vate in persona; volendo potrete anche inserire il riconoscimento vocale, in modo che se qualcuno bussa sulla bara e chiede "C'è nessuno?" dalla cassa provenga un "No nessuno, gesù cristo, no nessuno".
-Giocolieri al posto dei confratelli a seguire il funerale.
-Penna per firmare il libro delle condoglianze con scossa elettrica (opzionalmente, c'è anche il franchising: autorizza ad impiantare sulla penna una tensione di 35Kvolt e aiutaci a trovare nuovi clienti!)
-Vasta disponibilità di oggetti inseribili a piacimento nella bara e/o in mano al defunto: da birre a falli di gomma a mazze da baseball a orsacchiotto coccoloso a mannaia da macellaio.
-Possibilità di inserire le monete per il pagamento del traghettatore delle anime sugli occhi come sui capezzoli. Per chi ha fretta di raggiungere l'aldilà, sostituzione delle monete con un più pratico Telepass.
-In estate, cassa da morto frigorifera con vasto assortimento di ghiacciolini e bibite fresche all'interno... non vorrete mica morire di sete?
-Asportazione di: arti, organi, tessuti, creazione di ferite posticce e lividi vari per far passare una cirrosi epatica come gloriosa caduta in guerra.
-Inserimento di stuzzicadenti per tenere aperti gli occhi dell'estinto; opzionalmente, lenti a contatto di ogni forma, colore e dimensioni.
-Sostituzione dei canini del defunto con due zanne da vampiro o, a scelta, da tigre.
-Bara con flebo di Jack Daniels per il defunto. Liquido sostituibile con qualunque altra cosa, dal vinavil all'inchiostro alla lemon soda allo sperma di toro.
-Autopsia in mezzo ai presenti con vendita all'incanto degli organi interni del defunto.
-Corteo di giapponesi che seguono il carro funebre facendo l'Algorithm March.
-Musica di qualunque tipo durante il funerale. Opzionalmente, installazione di mini robot nella mandibola del defunto con movimento della stessa (per ora disponibile solo il playback, ma a breve riusciremo a far cantare anche l'estinto).
-Per funerali lunghi, bara in plexiglass installata verticalmente con schermo lcd nello stomaco del defunto (tipo teletubbies) per non annoiare chi segue il corteo.
-Bara ricolma di smarties (citazione necessaria).
-Lancio di gas esilarante sulla folla seguente il corteo misto a lacrimogeni, per trasformare i visi appesi in volti piangenti dalle risate.
-Messa con sacerdote blasfemo, o in alternativa sacrificio umano di fan dei tokio hotel in onore di Randy Rhoads.
-Inserimento di molle sotto la salma, che spareranno in aria periodicamente il cadavere con occasionale distribuzione sulla folla di pezzi staccatisi dalla salma.
-Sempre per funerali estivi, bevanda rinfrescante realizzata col sangue del defunto. In alternativa, realizzabile con qualsiasi altro fluido vitale.
-Sepoltura in qualunque luogo, dal Gran Canyon alla cella frigo di una macelleria a sotto il nano da giardino più brutto del vostro odiato vicino di casa.
-Per l'inserimento nel loculo di defunti particolarmente attivi sessualmente, bambola gonfiabile gigante con vulva in corrispondenza del loculo e bara di forma fallica.
-Cremazione in pubblico.
-Bagno della folla con urina di cavallo spruzzata tramite idrante.
-Avvolgimento della salma in cartina con inserimento di maxi biglietto del pullman, rullaggio e fumata di gruppo tra i presenti.
-Feretro disposto su un'auto da corsa che obbliga il corteo a una sudata di proporzioni epiche.
-Retromarcia del carro funebre che travolge i presenti.
-Inserimento del cadavere in un autobomba a orologeria lanciata a velocità folle verso qualunque obiettivo o in mezzo al traffico.
-Grigliata con le carni del defunto.
-Paracadutismo senza paracadute del defunto sulla folla ignara.
-Inserimento della faccia del defunto affacciata a una finestra del loculo, per risparmiare sulla foto.
-Per persone particolarmente odiate, possibilità di esporre il cadavere su una gogna per qualche ora di pubblico e gratuito oltraggio alla salma.
-Martelletto nella bara che bussa al momento dell'inserimento nel loculo, tanto per far svenire la povera vedova.
-Sostituzione dei manifesti funebri dell'estinto con quelli con i nomi di persone presenti al funerale.
-Cottura arrosto della salma con largo uso di spezie e mela in bocca.
-Posizione verticale del defunto, per porgere le condoglianze direttamente a lui.
-Affettatura della salma e realizzazione di panini distribuiti ai presenti.
-Telefonino nella bara fatto squillare durante il corteo.
-Larga scelta di comportamenti assumibili dallo staff, che potrà indifferentemente prendere a calci nel sedere un presente casuale, ricordare alla vedova in lacrime che potrebbe sempre piovere o che tanto l'estinto era sempre stato una persona fredda e poco loquace, tirare un morso al defunto di tanto in tanto per controllare se la carne si mantiene ancora fresca o schiaffeggiarelo stesso dicendo che è sempre stato un bimbo disubbidiente...
... e tanto altro ancora.


Cosa aspetti? Rivolgiti anche tu alle onoranze funebriose SMT, e ci sarà da morire dalle risate.