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Buona PasquaNoi, Spirito Supremo che aleggiamo in questo Blog, auguriamo una felice Pasqua a credenti, non credenti, miscredenti, atei, agnostici, bizzoche, protestanti, ortodossi, anglicani, buddisti, neopagani, scintoisti, odinisti, metallari, rockettari, truzzi, paninari, sorcini, hippies, punkabbestia, terroni, polentoni, travestiti, filonisti, secchioni, matusa, governi, checchineris, bulicci, iarrusi, buhi, puppi, posapiano, orecchioni, mangiatori di fave, orrendi, rammedati, giui'sci, meiu'si, magutti, fende'ri, finestrati, oietti, samanettati, rauti'ti, semeiu'ti, aperitaviti, aperitivi, alcolici, analcolici, fotografi, guerrafondai, trampolieri, operatori ecologici, bagnini, bidelli, autisti, autistici, autostoppisti, autotramvieri, , autoerotisti (in particolare Ivano), piante autofecondanti, alcolisti, anonimi, omonimi, omozigoti, omologati, xenofobi, autotrofi, esterofili, iconofili, iconoclasti, cloroplasti, a Zelox87 che è senza ADSL, a Cracker che si è deciso a mollare drOgame, a quel truzzone di Alexandrogatto, a Calle610 che sente tanto la mancanza del suo amoruccio Luca, a Raziel che danno per disperso, a Fuzz, Homer, Wildchild, Zeppelout anche se non lo sento da una vita e probabilmente manco leggerà, a Federica Cussiola Punk, a quel metallaro di Cello, a Luiggio, a quella scoppiata di Francesca la Genovese, a tutta la mia classe (pozzna gard), a Giacomo e Irene che si sono rimessi insieme per la 3249753284324esima volta(giornate vuote, uh?), a Daniele con la sua cinta di Roccomarocco D&G (che ovviamente sta per Daniele e' Gay), a Gianfranco e i suoi capelli stirati con la cera, ad Alessandra e il suo codino colorato tanto divertente da tirare per sentirla imprecare,a tutte le teste di cazzo che sono uscite vestite completamente in bianco sotto il sole e io senza Rayban sono diventato cieco a guardarle, a tutti quelli che ho involontariamente (?) dimenticato, ma soprattutto ad Arianna e ai suoi sogni erotici e mettiamo in palio un succulento C.D.N per chi riconoscerà la citazione presente in queste righe. Un pm metallaro??Ma dico io... non notate una certa somiglianza? Lars Ulrich (MetallicA) Woodcock Mah.... se cercate foto recenti di Lars è ancora più evidente.... Forever DownTake a look inside the warped and the slick Forever born again just to die so quick The floodgates of the damned Shall crash and burn once again Nuke-u-lar obsession the fall of the weak Atomic demolition destroy all you seek The flood gates of the damned Shall crash and burn once again down down down FOREVER DOWN Terrified reflections that rip through the sky Apacalyptic birth that screams and the cries Floodgates of the damned Shall crash and burn once again The reverend of the grave, the mother of the end The wings of the bastard shall spread once again INSEGNE (viste a Napoli):(Panificio) QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO PANE FRESCO CALDO VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO (mobiliere) SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI (macelleria) DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA (polleria) POLLI ARROSTO ANCHE VIVI SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE (sfasciacarrozze) QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE (negozio di fiori) SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO.....VIVO (abbigliamento) NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU' NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2 SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA (autofficina) VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU DA NESSUN'ALTRA PARTE (fiorista) SI INVIANO FIORI IN TUTTO IL MONDO VIA FAX (derattizzanti) QUI ULTIMA CENA PER TOPI (ferramenta) SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO (lavanderia) SI SMACCHIANO ANTILOPI SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE (sul citofono caserma Carabinieri) ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE SUL PULSANTE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE (in una palazzina in vendita con officina artigianale sul retro) SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO (negozio di mangimi) TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO Uscita didatticaDall'uscita di ieri abbiamo concluso che: 1) A Salerno e Cava dei Tirreni non c'è un C.D.N. di interessante da visitare ma la pizza è ottima e il panorama è bello. 2) Le ragazze del pedagogico se la tirano più di uno sfattone cannato che ha una scorta vitalizia di maria. 3) La prossima volta che mi porto la chitarra in gita se la gente non si mette a cantare li costringo a 5 ore di ascolto forzato dei Cannibal Corpse. 4) Cantare C'è Chi Dice No ti fa finire la voce quindi meglio lasciarla per la fine della scaletta. 5) A Cerignola (incredibile) nessuno conosce i Gem Boy nè Orgia Cartoon. :o 6) Ascoltare un album di Tiziano Ferro ti fa venire voglia di suicidarti. La prossima volta per precauzione mi porto il lettore con dentro i Pantera così se danno qualche cd palloso all'autista so come rimediare. 7) MAI escludere una canzone a priori dalla scaletta. Qualcuno te la chiederà anche se pensi che non se la cagherà nessuno. 8) La concezione della musica odierna è molto legata ai cd.... un mio amico ("Happy" Fabio ) invece di dire "Fai la canzone x" diceva "Metti la canzone x". :-| (grazie a Gianfelice lo Sbuderato per la segnalazione) 9) A Salerno la gente si ferma quando sei sulle strisce pedonali!!!!!!! INCREDIIIIIIBBBLE!!! 10) Piano piano la classe si sta affiatando. (moooolto piano) Che dire... ci vediamo l'anno prossimo sperando in una gita di almeno 6 giorni (invece di uno...) e sperando che la classe con cui andiamo sia più socievole (e soprattutto con più ragazze libere... asdasdasd). Cos'è il Metallo?Raccattate dal sito deGli Atroci (più un paio mie). Gli autori sono omessi per leggibilità ma comunque li trovate sul sito d'origine. Il Metallo ricompensera' (magari a rate) chi avra' fede. (Peppino L'Usuraio) Il Metallo e' come la mamma, sara' pesante ma cazzo se serve!!! Chi non e' 'tallo scagli la prima borchia!! Si lavora e si fatica per il 'tallo e per la fica!!!! In Metallo veritas !!! Non e' tutto Metallo quel che spacca. Che cosa noi ossidiamo?? Il Metallo. Chi di Metallo si ferisce, meglio che abbia fatto l'antitetanica. Quando moio io non voglio preti o paternostri, ma tanto Metallo ed una lapide con su scritto "Up the Irons". Tira + un truciolo di Metallo che un carro di buoi. M'illumino di Metallo... Ubi Metallo truzzo cessat. ... e il naufragar mi e' dolce in questo mare di Metallo. Il Metallo e'. Tutto il resto non e'. Non e' Metallo cio' che e'
bello ma e' Metallo cio' che spacca. Hasta el Metallo siempre. Metallo venit, vidit, vicit. Metallo, perdona loro perche' non sanno quello che fanno. Chi trova il Metallo trova il tesoro Ama il prossimo tuo come lui ama il Metallo. No Metallo...no party. Vuolsi cosi' cola' dove si metalla cio' che e' Metallo, e altro piu' non suonar. Il mondo e' bello perche' e' Metallo. Metallo che ha null amato Metallo non perdona. In hoc Metallo vinces! Metallo magister vitae. De Metallibus non disputandum est. Piu' Metalli giu' e piu' ti tira su. Una vita senza Metallo non e' degna di essere vissuta. La diarrea ti sorprende? Combattila col Metallo. In Metallus stat virtus. Il Metallo è e non può non essere. Il Non-Metallo non è e non può essere. Il Metallo e' cio' che ho nel cuore. E' il motivo per cui quel fottuto metal-detector non mi fa entrare ne' in banca ne' all'aeroporto. Come disseri i padri dei nostri pardi: "La stupidita' deriva dall'avere una risposta per ogni cosa. La saggezza deriva dall'avere, per ogni cosa, una domanda. Il Metallo deriva dall'avere, per ogni cosa, un doppio pedale e un assolo di chitarra". La gentilezza delle parole crea fiducia. La gentilezza dei pensieri crea profondita'. La gentilezza del donare crea amore. La gentilezza del tirare sprangate agli infedeli crea Metallo. Un uomo senza Metallo e come una pistola senza cartucce. Il Metalo nuoce gravemente alla salute...DEI TRUZZI!!! Sei solo chiacchere e truzzeria! Il Metallo ti da una mano. Don't touch my Metallo! Se tu non vai dal Metallo, il
Metallo verra' da te! Vuolsi così colà ove il Metallo puote e più non dimandare se no con il Metallo io ti vengo nei denti a sprangare. Usa il Metallo Luke! Usa il Metallo!!! Porco metallo! (segue decapitazione). Non c'e' peggior sordo di chi non vuole ascoltare il Metallo. Considerate la vostra semenza: fatti non foste per viver come truzzi, ma per seguire il Verbo del Metallo. Il mio regno per il Metallo. Il Metallo non è bello se non è litigarello. Che il metallo sia con te, e con il tuo spirito. Succede solo da Mc'Tallo!!! La netta prevalenza di Metalli rispetto ai non-Metalli nella tavola periodica degli elementi dovrebbe far capire chiaramente da che parte gira l'Universo... "Al mio segnale, scatenate il Metallo!" Il Metallo è il mio pastore, nulla mi mancherà nei suoi concerti. Suonare il Metallo dà grandissime soddisfazioni! Soprattutto quando stai facendo un assolo e ti si incastrano i capelli tra le corde della chitarra! Il Metallo è cosa buona e giusta! Verba volant, Metallo manet! Il Metallo gira con te! Il nucleo, cioe' l'anima, del pianeta Terra e' di Metallo...e non ditemi che e' una coincidenza. Per conoscere se stessi, bisogna prima conoscere il Metallo. Il Metallo è come l'166. Piu' l'ascolti piu' ti arrapa. Il Metallo è come mio padre:pesante e incazzato! Non tradire il Metallo, si arrabbiera' se ti azzardi a toccarlo...ti ustiona. Come una pentola dimenticata sul fornello acceso. Se quando ti togli le cuffie senti ancora bene, beh quello che ascoltavi non era metallo. Fin dal principio l'uomo si è chiesto senza risposta il vero senso della vita… poi è arrivato il metallo. A buon metallaro poche parole. Al Metallo non si comanda. Truzzos fugit, Metallo imperat. Ascoltare Heavy metal a volume basso e' come scopare senza godere. Ricordati di metallificare le feste. Metallo e sai cosa ascolti. Hai voluto la chitarra adesso Metalla! Tutte le strade portano al GODS OF METAL. Il Metallo ti mette le ali. Amaro Metallo, sapore vero. Al truzzo non far sapere quant'è buono il Metallo con le pere! Metallo, Metallo, perchè sei tu, Metallo? Articolo 1 della costituzione: l'Italia è una repubblica democratica fondata sul Metallo. Ora pro Metal o anche Metal pro nobis. Il Metallo è un'apostrofo nero tra le parole T'AMMAZZO. Per chiamare,il cellulare. Per chiav… senza guai,il preservativo. Per filosofare,il Metallo! Sorry seems to be the hardest Metal!! La mattina un truzzo si alza e sa che dovrà correre x non essere ucciso dal metallaro...la mattina un metallaro si alza e nonostante il truzzo corra molto velocemente...il metallaro indossa il suo chiodo griffato black sabbath, prende la harley raggiunge il truzzo e lo tira sotto!!!!Poi siccome non ha fatto colazione torna nella sua METALLICA DIMORA si fa 7/8 birre ghiacciate con in sottofondo gli Slayer!!!!MUAAAAAHAHAHAHAHAHA!!! Mens sana in corpore metallaro. Il Metallo e' sempre positivo (dal mio libro di chimica). Il Metallo e' come un paio di maroni, se non ce li hai e' meglio morire. Audaces Metallo juvat. Dove c'e' Metallo c'e' casa. Metallogismo: "Che borchie grandi che
hai...!" disse il truzzo. "E' per pestari meglio!” Per me si va nella citta' degli Atroci, per me si va nell'eterno pogare, per me si va tra la metallica gente. Metallo mosse il mio alto fattore: lascaiate ogni speranza o truzzi che entrate. Pogo ergo sum. Ricordati di fare sogni d'Oro, poiche' l'Oro e' pur sempre Metallo! Quo usque tandem TRUZZO abuteris patentia nostram??!! Cosi' Ozzy si alzo', prese il boccale di birra, lo porse ai suoi discepoli e disse "Bevetene e vomitatene tutti, questo sara' il nostro sangue!!" In principio era il Verbo, e il Verbo era presso il Metallo, e il Verbo era il Metallo... E il Verbo si fece Metallo e venne ad abitare in mezzo a noi. Da quando ho scoperto che il sodio è un metallo, non bevo più acqua Lete (ma solo birra). Ieri stavo entrando in banca. Una voce registrata mi disse: "si prega di depositare tutti gli oggetti metallici nella cassetta di sicurezza". Frugai nelle tasche ma trovai solo qualche monetina. Allora compresi che dovevo tirare fuori la mia anima. Quando il gioco si fa duro il Metallo ti fa il culo. Basta un poco di Metallo e la birra va giu'. Vu le vu metallare avec moi? Il Metallo per domare i truzzi, il Metallo per trovare i truzzi, il Metallo per ghermire i truzzi e nel buio incatenarli. Dal letame escono i fiori dalla ghisa il Metallo. Il Metallo e' tutto quello che un truzzo non puo' capire, quindi tutto e' Metallo. Ozzy Osbourne fu ferito, fu ferito ad una gamba, Ozzy Osbourne che comanda, che comanda i metallar. Auguri e figli metallari. Straziami ma di Metallo saziami. Chi ha dance, non ha Metallo. Chi ha Metallo, non ha dance (per fortuna!). Mischiate sono a quel cattivo
coro de li nu-metallari che non furon belli "Ambrogio,avrei un leggero languorino...." Metallo rocher. Sarò un metallaro per tutta la vita fino ad un minuto prima della mia morte .... poi diventerò un truzzo ..... così muore un maledetto truzzo. Metallum figamque vobis. Tutto e' concesso in Amore, in Guerra e nel Metallo. Si fossi Metallo,metallerei il mondo! Non chiedo oro, incenso e mirra, ma mi accontento del Metallo (e della birra). Driinn...Cè Gigi ? No però ce il Metallo. Chi non Metalla, non fa l'amore. Metalla et labora. Hic sunt metallari! Poga e lascia pogare. Per salutare una bella f..., un bacio sulla guancia è pariolino, una strassa di mano alla street è rappettaro, UNA PACCA SUL CULO E' METALLO!!! Al Metallo le leggi di Murphy fanno una pippa!!! Il Metallo logora chi non ce l'ha. Signora, cambierebbe il suo Metallo con 2 non Metallo? NNNNNNOOOOOOOO!!!!!! Einstein diceva E=MC2. Ma abbiamo capito male cosa voleva dire: Energia=(Metallo in Concerto)2. Fidarsi e' bene, metallarsi e' meglio. Attenzione!!! Caduta borchie. t.v.1.M.d.b (ti voglio un Metallo di bene).
(queste sono mie) E come disse Bruce Dickinson a Meneguzzi: "Paolo, Paolo, perchè mi perseguiti?" Metallus mea Lux Ma chi me lo fa fare?Sono appena tornato da una festa della birra con gruppo di amici live e pogo generale... e causa ripensamento (avevo deciso di non andare a scuola nè alla gita ma poi ci ripensato su entrambi quindi domani devo andare a scuola a portare i soldi) mi sono messo a quest'ora a tradure Sallustio con la Black Label Society di zio Zakk Wylde in sottofondo... secondo voi sono normale? Editi: dopo mezz'ora abbondante siamo giunti a una conclusione: Stronger Than Death SPACCA!!!! Massima di vitaCito questa frase da un forum..... il forum lo trovate nell'elenco link e la frase è stata postata da "AtomHeartMother" ...se uno non sa niente di una cosa (per esperienza diretta) è meglio che non ne parli, dite la vostra ma non date massime morali... ... poi si finisce che i politici parlino di LAVORO e i preti parlino di FAMIGLIA... ReferendumPartecipa anche tu al GRANDE SONDAGGIO!!! La domanda è: Meglio un Kg di zeppole o un album dei Led Zeppelin? Un consiglio da amicoNon ascoltate MAI, per nessun motivo gli "agoraphobic nosebleed". Lo so che ora ti è venuta voglia di andarteli a sentire. Fidati. Non farlo. Vabbè come vuoi cazzi tua io ti ho avvisato. Domanda esistenzialeCome ha fatto il mondo a esistere così tanti anni senza i Led Zeppelin? Frase fenomenalePronunciata stamattina dal Puerco Ebast di Ciarellandia (Fabio): La ferita non si riemarginerà fino all'estate prossima. Risposta al commento di FraChicca: quello è talmente morto di fame che non risparmia manco le parole.... per il rosy hai da scontare 50 frustate col gatto a 9 code! E soprattutto vado a dire a Daniele che lo vuoi! Per i seguaci del metalloDISCLAIMER:Questa
è l'ennesima strunzata vecchia di un secolo ripescata dalla rete.
Questo piacerà (?) solo a chi ha un minimo di metal-cultura.... chi non
conosce la differenza tra korn e Iron Maiden è liberissimo di leggere
ma poi se non ci capisce na mazza non venisse a lamentarsi.... Le varie tipologie di metallaro a confronto col classico tema della principessa da salvare dal drago che la tiene imprigionata in un castello. HEAVY METAL: Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago con un rutto, si beve una pinta di birra e si tromba la principessa. GRIND METAL: Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti e poi se ne va… POWER METAL: Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, uccide il drago con la sua spada di smeraldo, salva la principessa e fanno l’amore in una foresta incantata. POWER/SPEED METAL: THRASH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago e si fa la principessa... rapido e indolore (Motorhead Style). THRASH METAL 2: FOLK METAL: Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini, flauti e molti altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze). Tutti i presenti diventano istantaneamente gay e la cosa si risolve con una polka totale in mezzo a elfi, folletti e trans brasiliani. Alla fine della festa se ne vanno senza la principessa. VIKING METAL: Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco a tutto prima di andarsene. DEATH METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va. BLACK METAL: Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago,m ne beve il sangue e lo impala davanti al castello…..La principessa la offre a Satana, perché il blackster non scopa. Mai. GORE METAL: Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa la principessa e la uccide…..poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per l’ultima volta. DOOM METAL: Il protagonista arriva, vede quant’è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai sconfiggere, cade in depressione e si suicida…..il drago mangia il suo corpo e anche la principessa. PROGRESSIVE METAL: Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa, esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all’ultimo anno di conservatorio… la principessa fugge, e ora sta cercando il protagonista “HEAVY METAL”. GLAM METAL: Il protagonista arriva con fuseaux lilla, capelli cotonati viola, pailletes ovunque e rossetto blu elettrico, il drago muore... dal ridere!! Dopodiché il protagonista diventa damigella di corte della principessa e per prima cosa fa dipingere il castello di rosa shocking. INDUSTRIAL METAL: NU METAL: Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di lui. NU METAL (TAKE 2): Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il movimento classico del nu metal “mi guardo le palle”… La principessa si fa il drago. NU-METAL 3: I metallari a scuola HEAVY METALLER
“Il ragazzo appare distratto, disegna uomini di ferro in sella a moto infuocate e zombi che impugnano machete o cose simili.
Inoltre il ragazzo cerca di creare sostanze alcoliche durante l'esercitazione di chimica.
Il bidello ci prega di avvertire i genitori del fatto che il
ragazzo si diverte a borchiare i bordi dei banchi e delle sedie e vi
chiede di prendere provvedimenti in merito.”
POWER METALLER
“Lo studente non è mai molto attento, è sempre occupato a
canticchiare la colonna sonora del signore degli anelli o a scrivere
poesie nel suo diario.
Il corpo insegnanti ci tiene a dissuadere il giovane dal parlare in elfico durante le interrogazioni.”
THRASH METALLER
“Il giovane dà segni di disattenzione e poca educazione, si
esprime spesso e volentieri con linguaggio scurrile e anche i suoi
compagni si lamentano della sua aggressività e del suo cattivo odore.
Vi preghiamo di abituare il giovane a rispondere in modo civile e, possibilmente, senza ruttare.”
DEATH METALLER
“Lo studente sembra sempre molto adirato e aggressivo, spesso più che parlare ruggisce.
Vi preghiamo di istruirlo a evitare di tirare, durante il pranzo a scuola, pezzi di hamburger sui compagni.
Il ragazzo è stato redarguito più volte dato che si diverte ad
assalire i compagni e a colpirli ripetutamente sulle gengive. Ci sembra
obsoleto dirvi quanto questo genere di attività sia sconsigliato nel
nostro istituto.”
GRIND METALLER
“Sembra che a vostro figlio non importi della scuola e tanto meno
dei suoi orari, arriva sempre a lezione iniziata, si trattiene per
dieci secondi e poi fugge con inusitata fretta.
Vi facciamo notare che il ragazzo sembra soffrire di iperattività
in quanto si siede in fretta al banco, apre la borsa e subito esce
dall'istituto, apostrofando con male parole il bidello che tenta di
fermarlo.”
† BLACK METALLER †
“In primis vi avvertiamo che vostro figlio si presenta a scuola
vestito di scuro, con della pittura sulla faccia, degli oggetti
taglienti in mano e ricoperto di spuntoni.
Poco prima della fine della lezione, ha appiccato fuoco all'insegnante di religione, il sei di giugno.
Il suo banco è tappezzato di strani simboli tracciati con un
pennarello rosso, che hanno due corna da caprone e che poi ha disegnato
anche sulla testa del bidello quando ha cercato di lavarli via."
† DOOM METALLER †
“Vostro figlio sembra in prede a qualche tipo di crisi o
depressione, si aggira per la scuola lentamente e con aria triste,
forse è il caso di consultare uno psicologo.
Ha inoltre l'abitudine di accendere candele in giro per l'edificio scolastico.”
NU METALLER
“Vostro figlio non sa fare nulla, non combinerà mai nulla nella
vita nonostante faccia il fighetto con le ragazze, toglietelo
dall'istituto tanto è un fallito!”
PROG METALLER
“Vostro figlio è il primo della classe, uno studente modello e
dovete esserne molto orgogliosi in quanto è anche orgoglio per la
scuola, si vede che è un ragazzo serio senza futili distrazioni di
vario genere, non come i suoi compagni.”
GOTH METALLER
“Il ragazzo non fa altro che scrivere poesie insieme alla sua ragazza, sono sempre insieme e, sinceramente ci danno sui nervi.
Inoltre fa storie ogni volta che si propone di alzare la serranda, dicendo che il sole rovinerebbe la sua candida carnagione.”
BRUTAL DEATHSTER
“Vostro figlio è un pericolo pubblico.
Vi supplichiamo di spostarlo in un altro istituto.
Dopo averci costretto a cambiare 14 insegnanti poiché quelli che
gli fanno lezione spesso vengono trovati a pezzi nei bagni, impiccati e
sventrati oppure tritati all'interno delle pietanze della mensa.
Ora ha ucciso il Preside colpendolo ripetutamente sul capo con un
armadietto della palestra, e si è auto incoronato re della scuola, vi
preghiamo di venirci incontrrrrrRRAAAAAAAHHHHHH!!!!
Scusate il disordine, vostro figlio ha appena crocifisso
l'insegnante che si occupava di scrivere questa lettere, oddio! Ora lo
sta mangiando..comunque vi prego di prendere in considerazione l'idea
di spostarlo in un altro istituto.” Qualcuno ce l'ha (aveva) con me15 minuti fa ero prisciato come un cricetino sulla ruota (grazie logos) e stavo scrivendo quest'intervento Ritrovamento archeologico Siamo lieti di comunicare il ritrovamento, in mezzo alle cassette di mio padre (cactus, avevo Money For Nothing in casa e non lo sapevo!) di una cassetta di canzoni folk sanferdinandesi ( i miei compagni di classe sanno bene a cosa mi riferisco). Prima o poi seguirà registrazione, compressione mp3 e riversamento su cellulare. Vendesi copie alla modica cifra di 32194618764 euro l'una. Difetto: il nastro è vecchio e fa l'effetto pitch shifting... Lol Poi mi sono accorto che l'effetto pitch shifting continuava... alla fine la cassetta si è fermata come una bici alla quale si premono i freni gradualmente (si lo so come descrizione fa pena ma se ne avete una migliore voi fatevi avanti)... o per meglio dire l'audio si è fermato mentre il nastro continuava a camminare... ho preso e mandato indietro ma niente, silenzio... allora ho preso dopo vari rewind la cassetta ha ripreso a funzionare ma ha "tirato il freno" dopo 3 secondi scarsi..... visto che il difetto si è presentato su due lettori credo proprio sia la cassetta.... eppure di riavvolgersi si riavvolge... la mia teoria è che per qualche strano motivo non si incastri più bene con i "rulli" del lettore oppure che ci sia della polvere nella cassetta che rallenti/impedisca la scorrimento del nastro... ... ho controllato e il problema si ripresenta con altre due cassette su ambo i lettori... ora due sono le cose 1)La polvere ha fatto danni su tutte le cassette (probabile) 2) i motorini di tutti e due i lettori sono morti e la loro velocità non basta a tirare il nastro.... cosa che potrebbe anche essere perchè prima la cassetta andava poi ha fatto la fessa tutta insieme.... sacc! Se avete consigli/suggerimenti siete i benvenuti. In risposta a Fumato.... ho scritto album con cui sto intrippato, mica album che ritengo belli... sennò la lista non finiva più! Aggiornamento: trovato un terzo lettore (il vano B del primo usato... lo so che sono un coglione a non averci pensato prima :D).... e confermato che era colpa dei due motorini (o comunque dell'hardware di lettura... potrebbe anche essere colpa della testina ...) e le cassette si sentono.. alleluja! Quel gran genio del mio amico
Lol Leggete che ne vale la pena, specie se la vostra dimora si trova nel luogo meglio conosciuto come Ciarellandia (Cerignola) Discussione su trailer Scoperta scientifica di importanza planetariaNoi, rettore nonchè cazzeggiatore unico di questo blog, siamo lieti di comunicare alla comunità scientifica internazionale la dimostrazione, avvenuta in data odierna di una nuova applicazione del principio rettore dell'Universo che prende il nome di Legge di Murphy. L'applicazione è la seguente: Qualunque pullman arriverà in anticipo quando sei in ritardo, e viceversa.(legge dell'inculatio maxima de pullminibus di smt_1033). Sempre perchè non ho niente da fareProprietà Transitiva Dell'Uguaglianza (delirio di onnipotenza)Primo tempo:
Dio è amore. L'amore è cieco. Steve Wonder è cieco.. Conclusione: Steve Wonder è Dio. Secondo tempo: Mi hanno detto che sono nessuno. Nessuno è perfetto. Quindi, io sono perfetto. Però, solo Dio è perfetto. Quindi, Io sono Dio. Ma se Steve Wonder è Dio... Io sono Steve Wonder!!! Merda!!! Sono cieco!!! Modificato il titolo del blogVisto che data l'ora non posso manco suonare e non ho niente da fare ho cambiato il nome del blog... ora quando qualcuno vi insulta sapete dove andare. E io 'o ssapevo!Giustamente per la Legge di Murphy oggi che è sabato deve piovere. Ora cerco di cavare qualcosa di buono dalla sei corde. Intanto vi lascio uno spunto di riflessione (di cui mi sono spudoratamente appropriato prelevandolo dal blog di zelox87 che a sua volta l'avrà preso da qualche squallida presentazione...). Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti "Drive-thru",
che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere
dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che più si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE: 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE: 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ripartire e percorrere 2 metri. 20. Fare retromarcia fino al bancomat. 21. Ritirare la carta. 22. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento. 23. Guidare per 5 o 6 chilometri. 24. Togliere il freno a mano. Risposta al commento di Andrea(non me li fa postare i commenti): no... può darsi che il corriere le abbia provate a recapitare mentre ero impegnato con tua madre.... InaugurazioneCon questo intervento inaugro il blog. Se avete consigli per migliorarlo dite pure. Cosa troverete in questo blog. Un mucchio di pu**anate. Cosa NON troverete in questo blog Tutto il resto. Chi sono io. Io sono uno e nessuno. Forse nemmeno esisto, chi lo sa. Se mi conoscete di persona è probabile che quello sia solo un robot e io dentro sia una specie di alieno (avete presente Men In Black?)... Cosa faccio nella vita. Io mi faccio i fatti miei. E voi? Perchè sto scrivendo questo blog? Ma che ne so. La domanda giusta è: perchè tu lo stai leggendo? Che due palle sto blog! Ora vado a fare qualcosa di più costruttivo! Prego, alt ed F4 sono sempre lì... del resto non ti ha invitato nessuno. Ma lo sai che manco ti conosco e già mi stai sulla punta dell'esofago? Ma chi ti vuole conoscere! Ma vaffanculo! Per l'appunto, ci vado ora stesso. SAS. |
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